1、ABC三女聚餐。
席间A女说：
“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼。真是好爽！”
B女不以为然的说：
“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦？”
此时C女脸红红的低头不语，过了一会儿羞道：
“那我昨晚吃掉一堆‘人’……”
2、林先生的太太生日，要求林生带她到Tuo衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
到Tuo衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：
“林先生，欢迎光临！”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
进Tuo衣舞场，领班：
“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”
林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，Tuo衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：
“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”
全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：
“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：
“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
3、一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说：
“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
美国人第一个抢着说：
“我第一个愿望是要很多的钱！”
神仙说：
“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”
美国人说：
“我还要很多的钱！”
神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：
“把我弄回家。”
神仙说：
“没问题！”
于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人。
法国人说：
“我要美女！”
神仙给了他美女。
法国人又说：
“我还要美女！”
神仙也满足了他，给了他美女。
法国人最后说到：
“把我送回法国。”
神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说：
“先来瓶二锅头吧！”
神仙给了他，问他第二个愿望是什么。
中国人说：
“再来一瓶二锅头！”
神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说：
“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：
“我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。
于是中国人说：
“那就先来瓶二锅头吧。”
神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：
“行了，没事了，神仙你走吧！”
4、生物课上，老师说：
“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
同学插嘴道：
“鸡怀孕了？”
5、男女ML，女总疯狂地叫，邻居敲门抗议！男说快别出声，女答可以。
随后女便双目紧闭，牙关紧咬，浑身发抖。
男的慌问：
“咋啦？”
女答：
“没事接着做，我改震动了！”
6、有对夫妻，妻子病了，去看医生，医生说得了这病后XX事可能会有生命危险，那天回去后就和丈夫分屋睡，可是没过两天，晚上妻子去敲丈夫屋的门，丈夫问：
“谁啊？”
妻子回答：
“不怕死的！”
7、有一次举办MiMi比赛，就是看谁的MiMi大，主持人宣布一号上场，裁判看到一号的MiMi像香瓜那么大，就叫一号香瓜姑娘。
主持人又宣布二号上场，裁判们看二号的像西瓜那么大，所以叫她西瓜姑娘。
轮到三号上场了，裁判们看到三号姑娘的MiMi就叫她苹果姑娘，并且给了她一等奖……为什么三号姑娘能够胜出呢？答案是：三号的MiMi头像苹果那么大！……8、有个出租车司机开车时看见前面有个疯狂的开摩托车的人后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说到：
“伙计，你的孩子快要从后坐上掉来了。”
开摩托车的人听到后向后坐看去，看到自己的孩子后惊奇的问：
“咦？儿子，你妈妈呢？”
9、西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。
看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。
其中年纪最小的忽然感觉跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。
大夫看他傻呼呼的，说：
“肿了，打针吃药！”
，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他又来到那家诊所，恰巧大夫不在，他老婆帮看。
一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：
“谢谢你们不收钱！”
“怎么回事？”
“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
大夫：……10、一个年轻的少女要去进行她的第一次约会。
她的妈妈告诫她，孩子。
男人都是Se鬼，他们都想做同样的事情。
你一定要小心。
第一，不要让她吻你的嘴唇，你的嘴唇像玫瑰的花瓣，吻了以后会枯萎的。
第二，不要让他摸你的胸部。
你的胸部就像水晶的器皿，容易碰碎。
第三，不要让他碰你的Si处，你的Si处像个烤炉。
会把所有碰它的东东都烤胡了。
半夜，少女回到家中，母亲就问他约会的怎么样。
少女就答，太棒了，我觉得我恋爱了。
先不要走的那么快，告诉我那小子是不是想？是的妈妈，但是我很小心，没让他得逞。
你怎么小心？刚开始她想吻我的嘴，我对他说了你说的话之后，他打住了。
后来他想摸我的胸部，我对他说了你说的话之后，她打住了。
然后，他慢慢的把手伸到我的裙子下面，我对他说了你的话，他说真巧，他有块肉，正好放进你的烤炉烤了。
什么？我就知道会这样的，你没有制止？没有啊，他把肉放进去烤了烤，烤完以后，又把肉放到我嘴里，让我尝尝熟了没有……11、两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：甲：
“喂，你犯了什么事？”
乙：
“单方面爽约而已。你呢？”
甲：
“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”
乙：
“结婚诈骗。你呢？”
甲：
“职业杀手！”
12、学校请来区里的专家给学生上X知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：
“谁知道女娲为什么要用黄土造人？”
台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：
“是不是她不知道怎么造人？”
专家启发道：
“那她为什么不知道怎么造人呢？”
女生答：
“是不是因为听了您的讲座？”
13、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：
“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”
14、人家说抓住男人，首先要抓住男人的胃，每天下班回家我都兴致勃勃的在厨房做饭，老公从背后深情的抱住我说：
“老婆，你越来越有女人味了”我以为老公真是非常感激的发自肺腑之言呢，赶紧暧昧的说：
“女人什么味呢？”
老公走出厨房，大声说：
“你满身的葱花味！”
15、关于要孩子，我问老公：
“你说要孩子好呢还是不要孩子好？”
老公说：
“都不好，不要孩子人家会说咱有毛病的，要孩子吧，要是在生出来和你一样的，那我就惨了！”
我生气的说：
“那照你这么说，那还是别要了呗！”
老公赶紧说：
“你看我还没说完呢，你看我这个人就不错，又孝顺又爱老婆，就生个我这样的！”
我心想重男轻女，直说不就得了，结果我生个女孩，老公悲痛的说：
“苍天啊，我究竟是犯了什么错，让两个恐龙来折磨我！”
16、最真实的事：老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了……17、一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
“看报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：
“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的、”18、有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人年金，结果身上没有带证件…姑娘问阿公：
“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”
（阿公头发光了也看不出来几岁！）阿公说：
“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”
他就Tuo衣服露胸毛给姑娘看…真的是很白，姑娘就给他老人年金。
阿公回去就很骄傲和他太太讲：
“看！我今天多机智啊！Tuo衣服给姑娘看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”
。