1、去吃辣油馄饨。
不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。
但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。
后来老板送了我一个茶叶蛋。
2、儿子每天早上不到七点就去上学。
楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。
儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。
我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。
第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声3、我同学的手机被老师没收了。
等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！4、老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的、提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。
于是就发心脏病了……5、有时候我很想离家出走。
但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。
启事的内容大致会是：
“本户有一间空余的房间出租，价格面议。”
6、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高~中~英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：
“他们是不是没考上高~中~？”
7、朋友有一条泰迪，聪明无比。
一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。
吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。
回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。
8、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。
宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。
然后大爷就把那丢人的床单收走了……9、小~学的时候因为比较调皮，被班主任调到前面靠门的位置，因为天气潮湿，于是上课的时候我手贱擦那个玻璃，擦着擦着就看到了班主任那张脸。
这辈子都忘不了10、一对母子一起出去买衣服。
儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。
后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……真是你亲妈啊，真疼你啊11、儿子咳嗽，医生检查之后说：
“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
我说：
“给开两瓶吧。”
医生说：
“一瓶就能好。”
我解释道：
“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
12、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。
过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。
男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：
“我要中间这一个。”
13、有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊～14、马上快过年了，爷爷把相册拿出来擦擦。
擦完后，他指着61年的老照片，意味深长的说：
“你看，这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，呵呵。”
您这是有多激动自豪呀……15、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。
16、这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。
我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。
你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。
17、一位老兄入美国海关，在一张表格的S．E．X一栏里填上了“每周两次”。
海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。