1、刚坐动车，中途过路站，有个人下车，说去站台上透透气，直到动车开动都没见到他再上来……2、作为男人，忽然发现，跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨～～无忧无虑～无所顾忌～～尽情尽兴往里招呼～～3、我跟一哥们聊微信，他没接触过网游，。
隔。
他：在干嘛我：cf．他：才吃啊。
我凑，你理解能力真强，多亏大哥玩得不是cs！！4、“哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？”
青年在洗手间啜泣着。
“止！”
突然传来了大师的声音，青年人顿悟“是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！”
青年昂首走了。
“纸！！”
大师啜泣着。
5、昨天跟初恋表白了，人家说了，没房没车你的真心能干什么？啊啊啊，怎么变得这么多？现实的社会，现实的人，苦逼该怎么过！6、老姐异地恋，和男友分手了，那货竟然把老姐在他那里的照片都还了回来，还要老姐把他的照片寄过去！我帮老姐寄一堆照片并附一句“自己找找，不记得你的长相了，选完记得把剩下的还回来”。
7、一个小伙子问一老汉：
“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”
老汉不以为然的说：
“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”
小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：
“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
8、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：
“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子想了一下，坚定地说：
“站旁边！”
9、姐在国外念书。
一天姐看见我那活宝妹QQ签名说＂爷爷一路走好，在天堂玩的开心＂。
当时给姐吓了一大跳。
立马打电话回去问。
得出结果是姑姑和姑父带着爷爷去杭州玩了。
10、爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个nb。
老爸hll回了一句，我不是nb，我是nb他爸。
老妈气急，又吼了一句，我还是nb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。
11、一群男人聚在一起比较谁的长，有14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默无语，於是在大家一阵逼问之後小呆小声地说：4公分。
大家哄堂大笑。
小呆又说：软的时候，4公分。
有些人就不再笑了！这时小呆又说了：软的时候，站着离地4公分。
全场鸦雀无声．．．．．．12、据说是一对Gay网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。
堪称史上最尴尬的网恋。
13、马年是个**年，因为这一年大家都说：祝你马到成攻！马上成攻！攻成马道。
14、昨晚我和朋友在公墓里，挖了具尸体出来轮流爆菊，艹完不久我朋友说：
“要是警丵察过来采集了精氵夜样本找到我们怎么办？我们得毁灭证据啊！”
于是他拿出根吸管插在尸体的PP里开始吸，吸了一会儿他抬起头来对我说：
“我够了！换你来。”
我被他恶心得想吐，骂道：
“滚你个球！谁要和你用同一根吸管。＂15、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：
“你懂音乐吗？”
小华：
“是的”小明：
“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华：
“钢琴。”
16、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？A：叫救命啦！。