夫妻吵架，这是很正常的事情，其实，这也有很大的学问，有的夫妻在吵架中成长，有的人受了伤，有的婚姻日益和谐，有的伴侣毅然分离。
其区别就在于，争吵时，双方有没有把握好，所以下面就让小编盘点7个吵架雷区，与其怒不可遏地指责对方，还不如晓之以理。
比如，
“你买的东西很好，我不开心只是因为自己没帮上忙，让我觉得自己没有尽力。”
别用否定语气“你从来不关心孩子”、“你总是忘记重要的事”，这些话都是在否定对方为婚姻、家庭做出的努力。
上海心理咨询协会会长王裕如告诉《生命时报》记者，否定对方角色的话，如“同事老公比你强多了”；抹杀对方价值，如“你什么都干不好”；表达消极期待，如“过不下去就别过了，离婚”--都是严重影响婚姻稳定的“气话”。
事实上，只有感受到了对方的重视和肯定，感到自己的努力获得了正面回馈，才会以积极态度去响应。
别牵连“第三者”发生口角时，只要和对方有关的人，无论父母朋友，还是同事邻居，都可能被视作“一丘之貉”。
一肚子的怒气也会波及到这些无辜者，
“我们买房，你爸妈都没出钱”，
“你朋友除了哄你花钱，骗你出去玩，还会做什么”……英国心理学家指出，吵架时牵扯出亲朋好友，会将战场扩大。
不要无中生有“你从来不问我的意见，老是自作主张！”
“随便你！不管我做什么，你都看不顺眼。”
小郑让丈夫订台新电视，到货后，她又开始埋怨丈夫不尊重自己的意见。
一场内战就此爆发。
这段对白是“无中生有”的典范，根源就在于沟通不畅。
上海幸福生活婚姻咨询公司顾问冷丽指出，聪明的妻子要懂得给丈夫吃“糖衣炮弹”。
与其怒不可遏地指责对方，还不如晓之以理。
比如，
“你买的东西很好，我不开心只是因为自己没帮上忙，让我觉得自己没有尽力。”
不迁怒经常能听见有些夫妻抱怨对方，
“都是你害我发脾气，丢人了”或“都是你唠唠叨叨，害我错过了重要电话”。
但自己犯的错要自己承担，不应迁怒于爱侣。
王裕如指出，真正的亲密关系是，每个家庭成员都能坦然地显露真实的自我、想法和感觉，而不会被讥笑、拒绝或迁怒。
往事不再提这容易把“芝麻”吵成“西瓜”，最后难收场。
要避免这一问题，夫妻应该“约法三章”，约定“1个月前的过错一律不再提”。
如此，双方都感到能“重新开始”，不必背负过去犯错的重担。
“离婚”不要挂嘴边夫妻间的威胁和恐吓，破坏性最强。
特别是有些妻子爱把“离婚”挂在嘴边。
这是中年夫妻最忌讳的问题。
中年人上有老、下有小，生活压力大，外面诱惑多，一吵架就说离婚，会让对方产生负面印象，觉得谁离开谁都能活，干脆离了算了。
长辈少掺和父母往往有“护犊心理”，只考虑自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互关系以及夫妻的共同利益。
结果，小夫妻可能在其父母的“支招”下，形成两派，甚至诱发婚内争权，一点点磨灭情感。
因此，夫妻争吵时最好避开长辈，也不要在父母面前埋怨对方。
夫妻吵架后，故意不接对方电话，将对方视为空气，一气之下搬回娘家……冷战就像一场赌局，赌的是耐心，看谁先妥协。
但其代价，就是感情在不断降温。
冷丽支招，夫妻僵持若超过48小时，负面情绪会压过爱情或恩情，关系容易恶化，衍生出更多矛盾。
这是非常不可取的做法。