1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：
“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”
某君说要丑的。
小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。
小姐不解问：
“叫我来干吗？”
某君答：
“房内蚊子太多！”
(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。
)2、一女极丑，鬼见了都跑。
一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入勐咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：
“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。
在药店柜前转悠半天，还是想不起来。
最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？转自华声论坛5、一对情人做爱，男总喜欢说：
“我要弄死你！”
忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：
“也没啥事，就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。
一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！7、母鸡对公牛发牢骚：
“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”
老公牛说：
“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”
8、一对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：
“打牌。”
女人说：
“开始。”
隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。
某日，小青年趁男盲人外出，熘进其家，对女盲人说：
“打牌。”
女盲人说：
“开始。”
于是两人xj。
小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：
“好牌。”
到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：
“你不是白天打了一次了吗？”
男盲人一听，又急又气，惊唿：
“不好，有人偷牌！”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：
“老实点，劫色的。”
女领导闻言笑骂道：
“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
转自华声论坛10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。
大家问原因，汽车伤心地说：
“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
11、某县原某局长，肚里没几点墨汁。
局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。
局长发现后，语重心长的对他说：
“年轻人呀，要多学点马列、毛主席的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”
12、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。
路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞〝到邻村和母牛配种。
〞〝这样的事不能让你父亲做吗？〞转自华声论坛男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞13、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。
大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。
〞大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。
〞〝不用不用，一下子就好了。
〞过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。
〞大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。
次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。
晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。
才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！15、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。
一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞16、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！17、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。
我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。
正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！18、汕头话把洗脸叫洗面。
一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。
〞市长楞了。
随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞转自华声论坛19姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞。