有些叫床，不能偷听。。。刚结婚的时候，有一段时间，住在丈母娘家。
偶然一天夜里，听见隔壁有女人的呻吟声。
仔细一听，是丈母娘在叫。
声音很压抑，但是很淫荡，叫着：使劲！使劲！接着是“哎呀唉呀”的呻吟，夹杂着老丈人呼哧呼哧的喘气声。
我把老婆推醒，让她听。
她屏息听了一会儿。
在我屁股上使劲掐了一下，疼得我直咧嘴，也不敢出声，怕丈母娘听见。
我说：你妈在叫，又不是我叫。
我老婆小声说：快上来！我一摸，老婆下面水流了一大片。
…………后来总结出丈母娘叫床的规律，星期六夜里居多。
老婆也发现了这样的规律，星期六晚上，十点一过，老婆就催我早睡。
我说，我看会儿书再睡。
老婆就拿眼瞪我。
我只得乖乖的跟老婆进卧室，躺在床上，想着老丈人那么一把年龄，竟然英雄不减当年，把丈母娘搞得嗷嗷直叫。
不由得下面发胀。
老婆攥在手里，问：你又想什么？我笑着说：没想什么。
老婆说：没想什么，这么硬？我说：你听。
…………丈母娘和蔼可亲、温文尔雅，年轻的时候一定也是个淑女，我怎么也不能把她和那放荡的叫床声联系到一起。
白天在一个桌子上吃饭的时候，别人低头吃饭，我会瞄一眼丈母娘。
我总想，我是不是耳朵有问题。
但是过一段时间，夜里还会有咿咿呀呀的声音。
这使我常常看着丈母娘发愣，就像牛顿看着落地的苹果发愣一样。
又一次，看得过于投入了，忘了旁边有人。
老婆在桌子底下，使劲踩我一脚。
疼得我差点儿把碗掉下来，不由得叫了一声。
一桌子人都看我。
我连忙捂着肚子，说胃疼。
丈母娘以为我不消化，吃过饭，关切地给我找马丁灵。
我接过丈母娘递过来的马丁灵，看着老婆，心想不知道夜里又要掐哪里了。
…………和丈母娘也是该有麻烦。
我一向回家很晚，免得一个人在家，和老丈人或者丈母娘无话可说，都尴尬。
我习惯于老婆回家以后我再回去。
这天下午外出办事，再回单位也晚了，我总不能在马路边坐到天黑吧，就顺路回家算了。
我拿钥匙打开家门，推门进去，差点把我吓死。
丈母娘刚洗完澡，正一丝不挂，站在客厅擦身上的水。
四十多的女人，皮肤白皙，略有松弛。
体态有点发福，乳房自然很大，只是有些下垂。
深红色的乳晕中间，挺立着耀眼的乳头，关键是很大，像个大枣，看来老丈人没少吃。
我看呆了，傻傻的站在门口，忘了躲避。
“快把门关上！”
丈母娘也惊慌失措。
我忘了关门，走廊上万一有人，可以看到光着身子的丈母娘，幸好这会儿没人经过。
我回身把门关上，丈母娘才反应过来，转身跑进离她最近的房间，圆圆的屁股一颠一颠的，妈的。
接着，丈母娘把门砰的一声关上了。
我心里一震，心想，冤枉呀，这可不怨我。
不知道出去好，还是呆在家里好。
正不知所措，门又开了。
丈母娘用浴巾捂着乳房，跑出来拿沙发上的胸罩和上衣。
慌乱中，丈母娘跑到我和我老婆的房间，那里没有她的衣服。
我低着头不敢看她，但是，却看到毛毛上挂着几颗晶莹的水珠。
毛毛不多，没有我老婆得茂盛，可能是年龄大了有些掉毛，可是，我宁愿相信，是被老丈人磨秃的。
丈母娘拿了胸罩和上衣，又跑回房间，关门仍是重重地砰的一声。
我呆在客厅，脑子一片空白，沙发上还扔着丈母娘的内裤，是那种花布做的，平脚的，很宽松的那种。
皱皱巴巴的，已经穿过了，贴近那里的地方，洗得发旧，有一片湿湿的水渍。
丈母娘一定吓昏了头，那东西丢三拉四。
我犹豫是应该帮丈母娘送进去，还是等她自己来拿。
…………我急中生智，赶快躲进厨房，等我再出来的时候，内裤已经不见了。
晚饭吃得极其沉闷，丈母娘拉着脸，不说话，低头吃饭，老丈人看老婆脸色不对，也不说话。
老婆小声问我：
“怎么了？”
我说：
“不知道呀！”
我闷头吃饭，心里却在打鼓。
丈母娘要对老丈人说我是故意的，我就惨了，就是有一筐嘴，也说不清了。
看丈母娘沉默不语，就跟真的受了委屈一样，把一家人弄得闷闷不乐。
我真想把自己脱光，让丈母娘看一次，扯平算了。
丈母娘没吃多少，说胃不舒服，就回房休息了。
这回该我给丈母娘找玛丁灵了。
但是看看左边坐着的老丈人，右边坐着的老婆，感觉不是我献殷勤的时候。
看来丈母娘关心女婿顺理成章，女婿要关心丈母娘，是何居心？老丈人夜里还龙精虎猛。
老婆这里也是醋意盎然的年龄。
隔着这两个人，我要去献殷勤，等于越级上访，违反组织纪律。
晚饭吃得闷闷不乐，大家不欢而散。
丈母娘把自己关在屋里，不知道是真的被我看害羞了，还是被我看恼火了，韩剧也不看了。
老丈人一个人出去散步，老婆回房间玩电脑。
我一个人坐在客厅的沙发上看电视，想着今天下午的一幕，越想越害怕，既怕丈母娘想不开，一个人在屋里寻短见。
又怕丈母娘想开了，冲出来给我两刀。
哪一样都要了我的命。
我把电视音量开得很小，竖着耳朵，听者丈母娘房间里的动静，像夜里支着耳朵听丈母娘叫床。
不过心情可没有听丈母娘叫床愉快。
看似平静的背后，随时会有地震爆发。
屁股下面的沙发像火山口，感觉随时会喷发。
今天晚上过的怎么者们慢呀，我窒息得喘不过气来。
丈母娘的门开了，我紧张得心里怦怦直跳。
丈母娘到厨房拿东西，我用余光注视着是不是拿刀。
走过我身旁的时候，小声说：
“别对小丽说。”
小丽是我老婆，我一听，丈母娘还不傻，知道严守党的机密。
我看着丈母娘笑了笑。
丈母娘没理我回房间去了。
和丈母娘之间，有了这样的个人隐秘，顿时觉得，和丈母娘成了一伙。
…………起码丈母娘不会寻短见了。
我松了一口气，我最怕参加葬礼了，半个月都笑不出来。
丈母娘也不会拿刀子砍我了，一时没有生命危险。
感觉像捡了一条命一样，可以轻松的看电视了，太他妈爽了。
遥控器在我手了按得飞快，估计全国上有一万个频道，我也换遍了。
今天不是老婆发情的日子，所以也不催我睡觉。
老婆发情的时候，会一遍遍的叫我：
“睡吧，明天还得上班呢。”
女人叫男人睡觉，绝对是动词，而不是名词，睡得越早越辛苦。
今天丈母娘的光屁股被我看到了，一晚上吊着脸，老婆性欲再强，也没心思发情了。
我可以躺在沙发上，安心的玩儿遥控器了。
我换了一万多个频道，王小丫还在起劲儿地问一个男人：
“你确定？”
另外就是几个卖肾药的、丰胸的频道，实在没意思。
只好回房间睡觉。
老婆躺在床上，我以为睡着了。
等我躺下，她小母猪一样拱到我怀里，问：
“你说我妈到底怎么了？”
我心想你怎么这么执着，比王小丫还没完没了。
“你妈怎么了，我怎么知道？”
我说。
“不对，你回来得最早，我爸是在我之后回来的，我回来就看到我妈不高兴。”
“是吗？”
我说，
“我怎么没注意到。”
不知道谁教女人学会了推理，没有麻烦也会推出麻烦。
老婆非逼着我问她妈怎么了。
我一遍一遍地说不知道，像被捕的地下党一样坚强。
说了她不劈了我。
想想够倒霉的，丈母娘洗完澡不穿衣服跑到客厅。
搞得我不是死在丈母娘手里，就是死在老婆手里。
还有一个老家伙，知道了也够我九死一生的。
“哼！”
她气愤地推开我，
“肯定是你怎么我妈了！”
我一听，完了，今天非成屈死鬼不可。
我得帮她分析分析，男人的智商，怎么着也比女人的智商高吧。
“你妈是不是来例假了？”
我说。
她说：
“我妈早绝经了。”
我用男人的智商思索着，说：
“会不会是怀孕了？”
她踹我一脚，
“你妈才怀孕了呢！”
我的逻辑有点儿乱，绝经了是不会怀孕了。
我心想让福尔摩斯来给你妈分析好了，但是福尔摩斯要把我侦破出来，也是死路一条。
我脑子里胡思乱想，想到了一个“意外怀孕”的词，自言自语：
“会不会是意外怀孕？”
“避孕套破了才叫意外怀孕。”
老婆不耐烦地跟我解释，够她妈的专业的，说完就是一脚，比第一脚还重。
我疼得呲牙咧嘴，心里骂丈母娘：都是你光屁股惹的祸。
看来低估了老婆的智商，得认真对待了，不然到不了天亮，我就得浑身打上石膏。
我说：
“我回来的时候，你妈在沙发上，好像在看什么东西？”
“什么东西？”
老婆来了精神。
“一封信吧。”
我一边想，一边说。
“哪来的信？”
老婆紧跟着问。
“没注意，见我进来，你妈就回房间了。”
老婆靠在枕头上，想我说的话。
看她的样子，将信将疑，心想，既编，就编到底算了。
你接着说：
“你妈把信封忘到沙发上了。”
说到沙发，我的脑子豁然开朗，你妈是有东西忘在沙发上，一条有水渍的花内裤。
“信封？”
老婆很重视这条线索：
“你没看信封是哪儿来的？”
想到了丈母娘的花内裤，接下来的情节迎刃而解。
我说：
“你妈出来拿的时候，我看了一眼。”
我确实看了一眼，看到的是你妈的阴毛，还有阴毛上的水珠，在晃。
“你看到了什么？”
老婆追问道。
老婆要是中纪委的，一定是个办案高手，可惜叫我糟踏了。
“落款好像是北京的吧，我没看太清。”
我不经意地说着。
其实我看到的，是生你养你的地方。
“我妈的情人！”
老婆自言自语。
我吓了一跳，不相信自己的耳朵，重复了一遍：
“谁的情人？”
“我妈的。”
老婆没好气地说。
我一是没转过筋来，问来问去，把丈母娘的情人问出来了。
管他谁的情人呢，只要别想着我把你妈怎么了就行。
好半天我才缓过劲来，说：
“你妈都多大了，还有情人？”
“就不兴我妈年轻的时候有呀！”
那口气，比她妈没有情人还横，把我噎得半死。
“不对！”
没等我说话，老婆又说道：
“北京的情人是我爸的。”
嚯！今天是不是做了一天噩梦呀。
大枣一样的乳头、阴毛上的水珠、内裤里面的水渍、丈母娘的情人，搞得我大脑严重缺氧。
我快挂了。
你叫我睡醒再说吧。
老婆正在兴头上，哪肯罢休，眼睛看着天花板，在想，是她妈的情人还是他爸的情人？真是纪委的好干部。
…………昨天晚上喝多了，喝得烂醉。
一个女人老公出差，把我弄到她家，趁我烂醉，想强奸我。
结果我在她家吐得一塌糊涂，气味儿熏天。
她忙了好半天，才打扫干净。
大冷天，还得开着窗户通风。
忙完和我上床。
先把我扒得精光，自己也脱光了。
准备好好享用一回抓着我下边的东西，摆弄了大半夜，包皮都捋肿了，还是软不邋遢的。
气得她丢下我的东西，撂了句“懒得搭理你。”
从床头柜扒出个假阴茎，自己一边玩去了。
我瞪眼瞧着一个床上的女人赤身裸体，硬不起来。
想着一杆钢枪，闯荡多年，竟然也有阳痿的时候，真不是我的性格。
我劝老婆睡觉。
老婆为那封信是她妈、还是她爸的情人写的而心烦，我算着今天是丈母娘叫床的日子。
就说：
“等一会儿，你爸和你妈一打炮，你妈就高兴了。”
老婆一想，说：
“也对。咱睡咱的。”
就把手伸到我的下面，很惊讶，
“今天还是这么硬呀！”
我心想：废话，我满脑子都是你妈的阴毛，能不硬吗？我被丈母娘的情人来信搞得疲惫不堪。
我困了，想睡觉。
但是，丈母娘挂着水滴的阴毛在我脑子里盘旋。
对我的大脑的某个区域造成了致命的损坏，使其中的一根神经直通我的阴茎，导致我的阴茎一直硬着。
丈母娘这片稀疏的阴毛，成了我的精神牛鞭。
天亮之前再不软下去，只好把它剁掉。
老婆抓着这个硬家伙，却很高兴。
一抬腿把内裤脱掉。
结婚以后，老婆的脂肪日渐增多。
动作不像小姑娘的时候利索。
但是，偏偏脱内裤这个动作，需要屈膝、弓背、双手过脚，这样高难度的动作，还是那么麻利、优雅。
她拉着我的手，去摸她的毛毛下面，说：
“来吧！湿了。”
看来，她妈的情人来信，没有影响她的荷尔蒙。
我真佩服我的老婆，简直是一台性欲的机器。
天大的事，也不影响这台机器运转，多好。
我不愿意去摸她的下面，要把手抽回来，说：
“明天是星期六，我还跟朋友打牌呢！”
我一直有一个印象，摸了女人的私处，第二天手气会很臭。
所以遇到重大活动，比如要见重要领导、要去买彩票，头天夜里，一定不能摸老婆下面。
打牌更不能摸了，摸了以后，第二天起的牌，简直没法打。
老婆不管这些，拉着我的手在下面蹭，没蹭几下，就开始小声哼哼。
妈的！机器，太好使了。
我想，完了完了。
明天这牌，不定臭成什么样呢。
…………老婆拿着我的手，使劲在她毛毛下面搓，很享受的样子。
搓得我满手都是水，也不好说什么。
老婆的毛毛确实茂密，乌黑、柔软、油亮。
扁扁的，自来卷。
如果给哪一家洗发水当代言人，一定会代出个世界名牌。
按道理，丈母娘的毛毛也应该很茂密才对，才符合遗传学法则。
但是，丈母娘的毛毛不但稀少，而且发黄，毛毛下面微微发红的皮肤都盖不住。
快被老丈人糟踏成荒地了。
想当代言人，只能给那些刚开张的毛发再生精厂当代言人了。
只有自来卷和我老婆的一样。
猛一看，不敢相信我老婆不像从这个B里生出来的。
…………老婆拿着我的手自慰，把我的手弄得湿乎乎的。
我躺在旁边无所事事，想着丈母娘赤裸的身体，下面胀得高高的。
一会儿工夫，老婆把自己搞得神色迷离、哼哼唧唧。
我不想上去，心想，等一会儿，她把自己玩高潮了，我就可以睡觉了。
你想想。
乳房还是那对乳房，揉了多少年了。
再揉还是那么大。
嘴唇还是那副嘴唇，亲了多少年了。
再亲还是那个味道。
阴门还是那个阴门，玩了多少年了。
再玩还是那个松紧。
动作一样，幅度一样，松紧一样。
连什么时候跨上去，什么时候跨下来，都事先知道。
一点儿意思也没有。
不像新泡的情人，胖瘦、松紧，都是新的感受。
跟老婆就俗套了。
刚结婚还好，买来无数毛片当宝贝，连学带发明，在老婆身上玩出不少花样。
时间长了，就没了创新意识，每天做爱，像机器一样单调，勃起，上去，抽射，下来。
就像屁股上有发条的玩偶，发条转完了，就该睡觉了。
如复一日的重复着一个动作，越搞越觉得乏味儿。
慢慢就学会了偷懒，能不上去就不上去。
我闭着眼睛想丈母娘，阴毛都磨秃了，还吸引着老丈人爬上去折腾，那眼老井里面一定有什么秘密的法宝。
突然冒出来一个念头，想知道丈母娘的老井里面到底藏着什么法宝。
我被自己的念头吓了一跳，再想下去，有朝一日，非把丈母娘干掉不可。
…………我连忙看身边的老婆。
她抓着我的手，在作最后冲刺，两腿并拢，身体紧绷，把我的手都夹疼了。
显然，她到高潮了。
我松了一口气，刚想睡觉。
老婆说：
“该你上来了。”
“你不是已经到高潮了吗？”
我说。
“那是序幕，先来个小高潮。”
我考，原来是预热，你裤裆里是发动机呀！我说我累了，想睡觉。
老婆攥着我膨胀的下面，说：
“你累，它不累就行。”
说着，牵着我的那东西上她身上。
我只好爬上去，不上，她能把我的jj拽掉。
老婆一边熟练地分开双腿，一边说：
“我得把你弄软了，省得你白天看见哪个骚女人，它不老实。”
说着，用下面夹了我一下。
看来，她得把我每天放洗衣机里甩干一遍才放心。
够恶毒的。
…………你没听过，有四种原因：1、老丈人不打炮；2、老丈人打炮，但是丈母娘不叫床；3、墙壁太厚；4、你听力不好。
前两种原因无可救药，人家不打炮、或者不叫床，哪里听得到？第三种原因，可以把墙削薄一点儿，但是工程太大，为听叫床，削墙不值。
第四种原因，建议夜里戴上助听器试试。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。号外！号外！借此地请教各位大虾一个问题。
昨天，偶然用我的秘书的电脑查东西，发现里面下载了一篇老板和女秘书私情的帖子。
还有一篇较色情的帖子。
女秘书是不是也盼着和老板有私情呢？各位大虾帮我出出主意，该不该出手，把这个小秘书拿下？介绍一下女秘，年龄24，未婚，本科学历，一米六五，体重约95斤，胸罩C杯（目测，还没摸过），长发，皮肤白嫩。
处女我就不指望了，这年头找个没有怀过孕的，已经不容易了。
目前的接触，仅限于拍拍肩膀，鼓励她好好干。
给我送文件的时候，摸摸头发，夸她很聪明。
不拿下她是在心痒，拿不好又怕碰壁。
各位，给出出主意。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。告诉我老婆，我也认了。
胸太大了，C杯呀！我老婆的乳房比A杯大，比B杯小。
摸人家一次乳房，相当于摸我老婆两次乳房。
找老婆的时候，过早把生米做成熟饭，不懂得把乳房大小作为考核指标，找了个A＋的乳房就上床了。
结了婚，再看别的妹妹，满街都是大乳房。
尽管不影响ml，但是对大脑皮层的刺激肯定是不一样的。
有一项研究说，男人在对大乳房的女人射精的时候，比对小乳房的女人射精的时候，射的距离要远。
所以我在街上看到大乳女人，常常会冒出一个问题，我到底能射多远？前一段，夏天的时候，穿裙子，我最喜欢看秘书到我办公室拖地板，一弯腰，乳沟一览无余，深深的，让人想一头跳下去。
看着每天不同颜色的胸罩，工作起来心情特别好。
如果哪天没看到秘书给我拖地，会一整天没精打采。
秘书的乳房有提神作用，这是女秘给我拖地板的发现，建议《本草纲目》中加一味药——秘乳——用量不能以钱、克为单位，以“瞟”为单位，每天瞟一眼为宜。
有些症状可以以“揉”为单位。
我属于缺乳之人，应该以揉为单位了。
。。。。。。。。。。。。。。。。。一说秘书的C杯，忘了原来写的内容，还得看前面写到哪里了。
好像是老婆在序幕里玩了个小高潮，下面该我上去表演了。
老婆已经湿湿滑滑，我一头扎进去，不费吹灰之力。
这一下很到位，老婆张着嘴直喘气，说：
“关键时刻还是男人的东西舒服。”
被老婆赞扬，我觉得很有成就感，顿时感觉长了半寸。
你不让我睡觉，今天晚上好好收拾收拾你。
我抓着老婆的两腿，架到我的肩膀上，把老婆叠成个W形。
准备来个隔山掏虎。
上次这么搞了一次，第二天老婆请了一上午假，班都上不成了，太刺激了。
刚要开工。
隔壁出现响动，老丈人也要开工了。
我很兴奋，老婆也很兴奋。
很快，声音不对了。
好像是吵架声，丈母娘声音很低：
“别脱我衣服！”
“怎么不让？”
老丈人的声音。
接着是悉悉索索拉扯衣服的声音。
丈母娘说：
“不让就是不让！”
接着好像两个人在轻微地扭打。
老婆没心情了，说：
“别动！”
我还硬着，停下来很难受，幅度小了一些。
老婆掐我一把。
我疼得停下来。
“准是我妈看到情人的来信，不让我爸上了。”
老婆分析道。
“肯定的。”
我附和着。
心想，丈母娘呀，贤婿可不是有意冤枉你呀，不把你卖了，我就完了。
“你下去吧！”
老婆说。
妈的，太不人道了，你有心情就让我上去，没心情就让我下去。
还是老老实实下去了。
这回，给我手淫了。
我老老实实从老婆里面拔出来，翻身下去。
丈母娘房间里的声息也渐渐平息下来，老婆听累了，发出轻微的鼾声。
我下面没有那么听话，依然在被丈母娘的阴毛损坏的那根神经支配下，呆呆地昂着头，不肯睡觉。
我不上我老婆的时候，可以硬着睡觉。
但是，从老婆身上下来，还硬着，就无法入睡了。
夜深人静，我自己攥着自己，慢悠悠的上下套弄。
经过多年的手淫，我的技术已经达到很高的境界。
如果评段位的话，起码是九段手淫师。
完全可以在不要女人的情况下，让我睾丸里那群笨头笨脑的精子，挤破头的冲出我的前列腺。
当然，他们冲出来以后，才会发现，迎接他们的，绝不是像我意淫的那样，是哪个女明星的卵子。
甚至连我老婆的卵子都不是。
更不要提女秘书的卵子、丈母娘的卵子了。
丈母娘绝经了，忘了。
大部分不是撞在了皱皱巴巴的卫生纸上，就是撞在臊臭的内裤上。
偶然撞在橡皮套上。
不走运的，会撞在墙上，或者撞在马桶里。
太悲壮了。
都是让男人骗的。
有一次去深圳出差，接待方没有安排小姐。
气得我异想天开，愤然站在宾馆二十楼窗户上，对着灯火通明的高楼大厦手淫，我想象着每个亮着灯光的户后面，都有一个穿着睡裙的少妇。
结果，我射出了一群空中飞人。
老婆睡了，我两手交替着套弄我的东西。
先想的是我老婆，慢慢想到了女秘书身上，接着是几个过去认识的女人，有的上过床，有的没上过。
模样有丑有俊，乳房有大有小。
我想象着，把她们压在身下会发出什么样的叫声？想得最多的，不一定是模样最俊的和乳房最大的。
我的审美观，可能被我丈母娘的阴毛刺激出了问题。
最后，我的思维停留在一对松弛的乳房上，下面的阴毛已经被人摩擦得稀疏、枯黄，我满脑子都是怎样去蹂躏这对乳房、怎样去撞击这片阴毛。
不去管这个女人是谁，只想着撞上去的快感。
我神经紧绷，两腿高高抬起。
最后，一股精液破门而出。
在空中划出一道美丽的弧线。
…………近来有一个比较大的工程。
就是想把我的小秘书弄到手。
前几天，我看到她的电脑里，下载了一篇女秘书和老板偷情的帖子，还有一篇色情帖子。
小秘书看着文文静静，除了胸大点儿，言谈举止都正派。
没想到，私下里也喜欢看色情文章。
毕竟小姑娘24了。
女孩发育到这个年龄，哪有不色的。
过去勾引小姑娘的时候，有过鲁莽的教训，差点而被告发。
这次得慎重了。
既不能像诱奸一样，那样没意思。
也不能脑子一热，来个强奸。
有一个女孩，勾引了两个月，还没有上手，女孩给我装纯，装得我不耐烦了，强奸了事。
事后觉得索然无味，就像一锅好肉，给炖胡了一样，糟蹋了。
咱也是有品味的人呀，不能老玩把肉炖胡的把戏了。
我想了好几天。
女孩喜欢自然而然、水到渠成。
喜欢男人跟她玩情调。
这个不难。
大学四分之三的时间用来追女孩了，花样还是有的。
我得试探试探。
想起来前一段时间，有一个写性骚扰的帖子，看得人春心摇曳、拿捏不住。
我把U盘删除干净，把那个性骚扰帖子放在里面，还有一个可有可无的公司文件。
我对她说，有一个公司文件在U盘里，让她晚上拿回去帮我修改。
秘书回去打开我的U盘，绝对不会只看那个文件。
夜深文静的时候，让那个性骚扰帖子陪她好了。
先让她春心摇曳一番再说。
…………坏了坏了。
想起那个骚扰的帖子，有几个女的回帖，说看了想找男人。
我把那个帖子给秘书了。
秘书今天晚上看了，忍不住去找别的男人怎么办？真是自作聪明。
这不是给哪个王八蛋做了一锅饭吗？招聘女秘书的时候，我特意问了一句，有没有男朋友。
秘书说没有。
这才最后定下来。
哪知道，来了以后，发现有男朋友。
也不好辞退了。
好在男朋友在外地，我还是有空间的，只好忍受了。
tmd，你看了这个骚扰帖子，再去找别的男人。
我非辞退了你不可。
想了好几天，想了这么个鬼主意。
搞不好，小秘书今天晚上看贴，把下面看冒烟儿了，忍不住，就成了别人蓝儿里的菜。
越想越觉得脑子进水，这个女秘书可是C杯呀！只有暗自祈祷了——女人呀，作风要正派呀！男人都很坏呀！还不如我第一次勾引女秘书的笨办法干净利落。
尽管老套，却很管用。
那时，公司略有起色。
第一件事，就是给自己配个小秘书。
那秘书也不灵性，叫干啥就干啥。
一天中午，人都走了。
我说，咱俩看一会儿光盘。
她问：
“什么光盘？”
我说：
“毛片儿。”
她说：
“我还没看过毛片儿什么样呢。”
傻乎乎的。
我把事先准备好的碟子放进光驱。
一个欧洲男人的东西，把整个画面都覆盖了。
秘书离屏幕太近，没看懂是什么东西，自言自语道：
“这是什么呀？这么不清楚。”
等看清是男人的那东西，吓了一跳，本能的向后一仰。
正好撞在我怀里。
傻丫头一边扭一边叫着“不看不看”。
被我堵在桌子里出不来。
秘书闭着眼说：
“我不看。”
我说：
“你不看，我看。”
就和她挤在一个椅子上。
画面上的叫声，使她忍不住睁开眼睛。
她满脸涨得通红，眼睛呆呆的盯着屏幕。
没想到，满大街都是的毛片，把一个小女孩刺激成这样。
我心想，你千万别脑溢血死在我桌子上。
几分钟以后，小姑鸟就软软的倒在我怀里。
等我把她抱到沙发上，脱她的牛仔裤的时候。
她嘴里说着“不行不行”，却没有丝毫反抗。
这时候，我犯了一生中最大的一个错误。
我趴上去，扒开她下面的双唇，添了一口。
她可能半个月没有洗屁股，皱褶里聚集着白色的尿结晶，混合着刚流出来的粘液——骚臭无比。
主要是骚，呛人的骚。
像蹲在马厩里看马B，被哪个母马兜头尿了一泡。
跟中了日本鬼子的芥子弹一样，顿时找不着东南西北。
辛好在学校的时候，经常长跑，不然，早熏死了。
没想到，一个小丫头，没有被毛片刺激出脑溢血；我这江湖老手，倒差点儿被熏成小儿麻痹。
传出去真让人笑话。
我被熏慌了手脚，大脑也失去了控制，只有下面那个东西，还傻子一样硬着。
怎么上她身上，怎么进去，都没印象了。
靠着肺部仅存的一点儿氧气，保证了我的基因里面残存着的交配程序还能正常运作，完成了和小秘书交配。
等我拔出来，小姑娘皱着眉头，作痛苦状。
肯定不是给我装处女，这年头真处女都没人信。
可能是想让我知道她很少做爱，还很紧。
这都不重要了，重要的是我搞完了，了却了一桩心事。
但是，她这么轻易被我拿下了，使我好长时间都没有想起来给她整加工资。
她用餐巾纸不停的擦拭排出来的精液。
“别光擦自己，流沙发上了。”
我更关心我的沙发，提醒道。
她又擦了一个纸团儿，照我脸上扔过来。
女孩子，一旦被干掉，就管不住了。
马上骑老板头上，什么世道？
“你就不怕我怀孕，”她一边提裤子，一边抱怨：
“你也不带个避孕套！”
我看着她，心想，你懂得不少，还戴避孕套呢！我应该戴个防毒面具。
…………第二天一早，秘书规规矩矩把U盘交给我。
说：
“文件改好了。”
我接过U盘，示意秘书在我的老板桌对面坐下来。
我把U盘插进USB接口，秘书看不到电脑的屏幕。
我第一件要做的事情，不是查看改好的文件，其实也是没用的文件。
而是查看那骗色情帖子的属性，看有没有被打开。
帖子的属性显示，访问时间是昨天夜里。
我心想，原来也是个闷骚的女孩呀，偷看我的色情帖子。
我嘴上表扬她改的文件，说不错不错。
心里想着该怎样下手。
小秘书也许是做贼心虚，立刻满脸绯红，不敢看我。
细腻的脸蛋儿，透着羞涩，也透着秀色。
我看着她，想着亲上去的口感，想着比我老婆大三倍的胸脯。
遗憾的是，我的下面竟然不动声色。
结婚之前，看见漂亮的女孩子，下面常常会忍不住勃勃地跳动。
结婚以后，老婆不允许我硬着睡觉，夜里只要有三分勃起，非把我缴械了，才让我下去。
以至于，白天看见再漂亮的女孩，下面也没有动静。
我心里一边骂老婆不是东西，她把我训练得每天夜里十点以后才能勃起。
一边暗自叫苦，白天是不能调戏小秘书了，免得硬不起来，自己出丑。
我计划着，今天晚上把秘书拿下。
早了我硬不起来。
错过今晚，又怕小秘书忍不住，便宜了哪个臭男人。
于是，我拿起电话，告诉老婆：
“我到外地一趟，晚上回不来。”
老婆习惯了我临时出差，嘱咐慢点儿开车就挂了电话。
我心里说，我要是搞不定小秘书，说不定又溜回家睡觉了。
…………今天被一个少妇非法拘禁了。
早晨喝的豆浆有点儿多了，十点多，憋了一大泡尿。
去厕所的时候，犯了一个致命的错误。
路过大办公室的时候，我去看一个少妇电脑里作的投标书。
她过来以后，就把我堵在座位里边，问我一些数据。
我一边告诉她，一边要出去。
她往电脑上敲着，叫我别急，让我说完再走。
内容很多，我急着撒尿。
就想三言两语说完，赶快走人。
她说：
“你一走，我还得一个一个查。”
我实在憋不住了。
只好老老实实低声告诉她：
“我憋不住了。”
她抿着嘴笑，脸儿红红的，就是不放我过去。
办公室那么多人，我也不好硬推她。
我说：
“再不让我走，我就尿裤了。”
她不答话，还在敲键盘。
我急得直跺脚。
每跺一下，膀胱就坠得疼一下。
这女人是不是智商有问题，不知道尿裤是什么概念。
我看她咬着下唇，忍着不让自己笑出来。
气得我一点儿辙都没有，还得弯着腰，低声下气求她。
md，女员工不让老总撒尿，成何体统！其他同事还以为我在指点工作，其实，憋得膀胱疼。
这年头，老板不是好当的！等她站起来，放我出去的时候。
膀胱的疼痛，已经开始向两腿放射。
小少妇！你快把老板憋得尿中毒了。
我装作若无其事地走出办公室，刚出门，就一溜烟地直奔厕所。
一股液体冲出前列腺的时候，辛好我用两只手捏着，才没有像胶皮管一样乱甩。
排泄带来的快感，使我忘记了被少妇囚禁的痛苦，而是想着她红红的面庞。
今天差点儿让我尿裤，下次出差一定带上她。
不把她菜了，难报这一箭之仇。
…………这一周是女人周，受了一个礼拜女人的气。
上午，一个女同事，办一个授权文件，我的大名下，赫然写着一个女字。
我说：
“你是不是看着我改女的好改？
“她在桌子底下是晋拧我一下。疼得我倒抽冷气，也不敢发作。是个女的就欺负我，气死我了。有时间再接着前面的写。包涵了，朋友们。…………你这话说得太给男人丢脸！什么叫有贼心没贼胆？前几年，懒得开车，找了个小伙子开车。这兔小子不能看见前面有车，有车就得超过去，贼猛！搞得我坐他的车象玩命。后来我教育他：开车和搞女人不一样。开车是，能超不能超，不超。搞女人是，能搞不能搞，搞了再说。他记着我的话，回去把他老婆的一个女同学搞了。结果，被他老婆的弟弟打得半死。我批评他：
“你怎么能做这种事呢？”
他撅着被打肿得嘴唇，说：
“你不是让我搞了再说吗。”
我说：
“我说我搞了再说，你也跟着搞，不是找死吗？”
他信誓旦旦，要和老婆离婚。
我说：
“得了吧！弟妹这么漂亮，离了哪儿找去？”
他老婆确实很漂亮，比我老婆丰满，奶相当于我老婆奶的一点五倍——我衡量女人的时候，通常把我老婆的奶作为度量衡单位，称为一标准国际单位奶。
这个一点五国际单位奶的女人，平时我还真没注意。
有机会得给她作作思想工作。
不能让她弟弟这么粗暴的对待他姐夫，不就是插错了地方了吗？…………我的印象，前列腺就是一个三岔口，撒尿的时候，把输精管堵上；射精的时候，把尿道堵上。
是不是我理解错了？撒尿没满月就会，射精是小学快毕业的时候学会的，实际上是遗精。
奇妙的是，我们班的男同学，差不多都是那一两年学会射精的。
有一个已经在比他大的女邻居身上实习过。
是我们心目中的老大。
他很有创意，说很想在女人那里面撒泡尿。
我们都很佩服，也想长大了，在里面撒泡尿。
到了初中，没有一个完成这样的创举。
老大骂我们“你们懂个屁！硬着的时候尿路是不通的。”
他已经把多次的失败，上升到理论大高度了。
我们还在盼着这样的奇迹。
经老大一点拨，才知道，那个女人都不可能给我当夜壶。
这是我一生中，唯一的一次生理卫生课。
除此之外，在长期的自慰和帮老婆自慰的过程中，只能在表皮摸索，所以只是积累了丰富的动手能力；由于无法动刀子剪子，解剖学知识是个空白。
说对了，是蒙的；说错了，不要见笑。
不过，我还是决心发奋努力，搞明白前列腺得功能。
老板娘见我进来，眉开眼笑。
以为我来找她。
知道我来买玩具，也不生气。
看样子，不缺男人。
这样的女人，比较好和平共处。
男人在世面上混，最怕遇到一根筋的女人。
你和她有那么一次、两次，就不放你，死缠烂打，把自己当成你的人。
我现在有了这方面的经验。
上床之前，什么好话都可以说。
买个汽车呀，买个房子呀。
没关系，喜欢听什么就说什么。
上床之后，一定要让她知道，你是一个流氓。
哪里有钱买汽车、买房子。
你要不说这些好话。
你就泡不到有成色的小姑娘。
你要是上了床，再把上床之前的话当真。
这辈子，你就别想有太大的出息了。
不用怕女人不跟你上床。
只要腰好、肾好，女人知道上当了，也离不开你。
关键，你要把女人放荡的欲望激发起来。
女人都想浪，只是平时没有浪的地方。
女人找一个欣赏自己浪的男人不容易。
你就让她浪足、浪够。
在她们眼里，就你一个男人可以浪，撵都撵不走。
女人的智商，跟上床成反比，越上越低。
越迷恋上床。
到时候，流氓对流氓。
一走。
搞不好，她还会给你买车、买房。
男人的智商，要跟上床成正比，越上越高，才行。
千万不要让她们上了你的床，感觉自己还是淑女。
那是没开发彻底。
你就完蛋了。
腰肾不好，也没关系。
情调总会吧？女人都喜欢。
一玩情调，女人的智商更低。
再不济了，就把“宝贝儿”呀、“心肝儿”呀挂在嘴上。
“我将来给你买这个。”
“我将来给你买那个。”
有许星星被判诈骗的吗？有许月亮被判诈骗的吗？跟女人许什么都不算诈骗。
大胆许，大胆叫也能把女人叫晕。
总之，不能让她们清醒。
只是有点儿牙酸。
让她们把你当成潜力股，捂着，指着你发迹。
没见股市上那么多人，一套就是几年吗？你先把她套牢再说。
等她们明白过来，咱不说玩儿腻了吧，起码审美疲劳了。
你也该换换口味了。
…………自打我十二岁，下面长出第一根阴毛。
就无师自通，学会了对女人的意淫。
只是性取向，一直不很稳定，像小灵通的信号。
我一阵子喜欢小姑娘，一阵子喜欢老女人。
有的时候喜欢胖的、奶大的，有的时候喜欢瘦的、奶小的。
或者毛多的，或者毛少的，甚至无毛的。
对象千变万化，毫无规律。
像天气预报一样没谱。
我曾经以老婆的排卵期为参照物。
看是安全期喜欢胖女人，还是危险期喜欢胖女人。
结果发现，我的性取向，与老婆的排卵期无关。
我会在安全期和危险期，迷恋一个类型的女人。
有一阵子，我迷恋半老女人。
情趣商店的老板娘，就是我那个时候的杰作。
老板娘见了昔日同床好友，很高兴。
问：
“怎么这么长时间没过来？”
我说：
“阳痿了。”
老板娘咯咯笑起来：
“你早该阳痿了。”
我把柜台里的橡胶棍棒浏览了一遍，问：
“有什么新鲜玩意儿？”
老板娘说：
“把你摆进去才是新鲜玩意儿。”
说着，就跟我动手动脚。
我一看不是久留之地。
再呆下去，非耽误了我的正事儿不可。
我现在的性取向是C杯小妹妹，哪有闲心跟你扯淡。
想起来有个招式叫“空城计”，几次想拿老婆试验，都没敢开口。
老婆知道，敢把我的包皮剥了。
何不在小秘书身上小试牛刀。
就让老板娘拿了个“跳弹”。
揣在身上，匆匆离开了商店。
小秘书还在车上等着呢。
…………我从情趣商店出来，秘书已经在汽车上等我，她有车上的钥匙。
见我上车，第一句话就问：
“你到哪儿去了？”
我说：
“我到书摊上看看，有什么新书。”
没告诉她去买“跳弹”了。
我喜欢把自己包装成爱看书的人。
我坚信没有文化的人，泡不到好姑娘。
书店也是个泡小妹妹的好地方。
书中自有颜如玉呀！百分之九十的书，买回家，看了个内容介绍，就算看过了。
“你怎么等这么长时间才过来？”
我问。
“我得等别人都走了，再过来呀！”
保密工作做得不错，挺有心计。
愿意跟我私下出去，而且知道避开同事，使我十分满意。
是个可造就之才。
我像刚开完遵义会议红军干部，感觉找着了革命方向。
…………接着说小秘书的事情。
我开着车，到了远离闹市的一个饭店。
我们找了一个比较僻静的卡座。
一切都是为了方便下手。
我点了两个凉菜、四个热菜。
我明知道吃不了，坚持点这么多。
泡小妹妹的时候，点菜不要含糊。
这是我原来泡过的一个小妹妹，亲口告诉我的真经。
她说，女孩跟一个刚结识的男的出去吃饭，点菜的水准，表明了女孩在男人心中的分量。
一个男人陪女孩吃饭，点菜都斤斤计较，再陪你上床，这个女孩，永无被宠的日子了。
这跟吃得了吃不了，没关系。
凉菜点了一个蜜汁山药，女孩喜欢甜食。
热菜点了一个淮参炖乌鸡，滋阴养颜。
md，我对我妈都没这么孝顺。
泡妞泡得我毫无尊严。
等我阳痿了，女人的胸脯再大，请我揉，我也不揉。
一定要好好讨回我的尊严。
…………坐在饭店的卡座里。
一个酒娘，披着绶带，进来推销酒水。
超短裙下面，饱满的臀部向后翘起。
离我太近，能感到热烘烘的骚味儿。
多好的姑娘呀！真想伸手摸摸。
秘书在跟前，没敢造次。
今天的目标是良家女子，不便品尝野味儿。
我点了当地一种53度的高度酒。
我最讨厌陪女孩喝干红，或者干白。
半天不醉，无法下手。
白酒三杯两杯，女孩就晕晕乎乎。
调戏起来，得心应手。
这个秘书，酒量还是个未知数。
她刚到公司的时候，有一次，接待客户。
我喝得差不多了。
客户还在一个劲的劝酒。
秘书端起我的酒杯，一仰脖，喝了。
把一桌子的人镇了。
那杯酒，少说也有二三两。
接着，要跟一桌子的人对喝。
客户也都半斤八两了，不知道她的深浅。
不敢轻举妄动。
回来的路上，我问她怎么样。
她挥着手，说：
“没事儿，这几个人哪是对手。”
她说话秃秃噜噜，舌头有点儿不太软和。
我知道她酒劲上来了，不知道她的具体酒量。
那天晚上，我喝多了，出现了勃起障碍。
不然，她剩不到今天。
………我隔着餐桌，目不转睛地看着小秘书。
卡座上方有一盏聚光灯，照在桌面餐具上，也照在小秘书的脸上。
她的脸庞很标致，皮肤白皙、娇嫩。
洋溢着青春的活力。
至于漂亮到什么程度，可参照韦小宝见到漂亮女人，唯一挂在嘴上的一句话。
——沉鱼落雁、闭月羞花。
看在眼里，让人心情舒畅。
怪不得男人喜欢泡漂亮妹妹，有一个词叫做“养眼”。
此话不假。
看一晚上，我的视力，估计可以提高0。2咱是场面上的人，吃过大盘荆芥。
此时此刻，秘书的容貌使我看呆了。
平时就被她的漂亮所迷惑。
但是在聚光灯下，显得越发迷人。
她低头看菜谱的时候。
我可以大胆的看她的胸脯，聚光灯下，影影绰绰露出乳房边沿的两个弧面，细腻、饱满，乳沟清晰可见。
我感觉有些眩晕，像站在高处往下看，要掉到乳沟里一样。
小姑娘抬起头来的时候，我就低头看菜谱。
心里品味她的乳沟。
我很钦佩我的决策。
谁说兔子不吃窝边草。
这么好的窝边草，肥了别人家的兔子。
我看着心疼。
…………窝边草就是这样。
有时候，想着窝边草不能吃。
结果喂了人家的兔子。
心中懊恼不已。
我把我身边的女人回想了一遍。
凡是该吃没吃的窝边草。
几年以后，上了人家的床。
就剩下比空气还稀薄的友谊，似有似无的在飘。
心里一万个后悔。
男人和女人，哪有什么友谊。
在男人眼里，女人只有两种。
一种是上过床的，一种是没上过床的。
把没上过床的女人，形容成友谊。
那是被打败的、没有交配权的猴子的理论。
猴群中，被猴王打跑的公猴，看着成群的母猴，不得交配，心中一遍一遍的在念：
“我和某某母猴有着纯洁的友谊。”
还不厌其烦地对其它猴子解释：
“兔子不吃窝边草。”
…………小秘书看我点了白酒，跟我装纯，娇声娇气地说：
“×总！我不能喝白酒。”
对不起，省去了姓氏。
我趁机恭维道：
“跟这么漂亮的美女在一起，不喝酒就醉了。”
秘书高兴起来，说：
“那就不喝嘛！”
“酒色之徒，有色了，哪能没有酒呢？”
我打趣道。
她的手轻轻一挥，
“讨厌！”
气氛马上变得轻松、友好。
身边有美女做伴，看着窗外，来往的汽车把大街装扮得流光溢彩。
想起一句驴头不对马嘴的古诗，念念有词地说：
“东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。”
哪知道，秘书张口对道：
“莫道不消魂，帘卷西风。”
“人似黄花瘦。”
我跟着她念完，一起哈哈笑起来。
“×总！你也喜欢古诗！”
秘书很惊讶，一看就是个文学女青年，谁说句古诗就把谁当才子。
“这是我六岁背的。”
跟女孩说话，我很少过滤，差点儿说成三岁背的。
我十二岁才学会背乘法口诀。
不止一次在课堂上，把“九九八十一”背成“九九一百”。
同学、老师哄堂大笑，我还不知道错在哪里。
甚至老师每次叫我起来背乘法口诀，就是要听我的“九九一百”。
老师曾经很诚恳的建议我爸，带这孩子去看看脑子。
搞得我爸看见老师，就很抱歉。
我看见我爸，也很抱歉。
我爸对我也没抱什么希望，心想：
“这孩子，能识一百个数，就不错了。”
我的小学是在一种很混沌的状态下度过的，那里听说过“东篱把酒……”
。
小姑娘听我说起文学，把我当知己。
从李清照说到《红楼梦》，从《红楼梦》说到红楼选秀。
我们的共同话题多了起来。
《红楼梦》我看了一百遍了，每次都看到第四回“贾宝玉初试云雨情”，就卡壳了，就再也看不下去了。
没想到，这点阅历，泡小妹妹的时候屡试不爽。
…………我发现文学很厉害。
女孩子读过两本小说，就变成了文学女青年。
你跟她一谈起文学，就晕菜。
你明明在勾引她上床，那不叫流氓，叫懂得情调。
我曾经在火车上，和邻座一个十九岁的师范学校女孩，谈了两个多小时的文学。
谈到半夜下车，不得不找了个小旅馆继续谈。
第二天分手，依依不舍，告诉我：
“能把处女之身给你，很幸福！”
我说：
“能得到你的处女之身，我也很幸福！”
文学就是好！…………二三两酒下去，文学谈得差不多了。
我觉得该谈人生了。
骗小姑娘，一般的是三个步骤。
先谈文学，接着谈人生，再谈婚姻不幸。
如果谈到第三部，小姑娘基本上就英勇献身了。
我问她有什么爱好，将来想做什么。
她说喜欢旅游，希望将来的工作，能到全国各地多跑一跑、玩一玩。
我想这个人生目标太好帮她实现了。
她要说想当歌星，或者别的梦话。
我会考虑今天晚上把她菜了，会不会被她讹上。
捧红一个歌星的钱，够我换一百个女人。
我才不干那种傻事呢，一百个女人，怎么也比一个歌星好玩。
喜欢旅游，就另当别论了。
几乎我染指的所有女孩，都说喜欢旅游。
真有好多女孩是出差的过程中拿下的。
喜欢旅游的女孩，自然也比较好上手。
一起出差啦、考察啦、旅游啦。
不光男人想入非非，女孩也春心摇曳。
是不是女孩说喜欢旅游，等于说允许你调戏我？起码给男人创造了调戏的机会。
我说：
“有机会一起去出差吧。”
“好呀！”
秘书不假思索地说，接着抱怨男友不陪她旅游。
我借机夹起一块剥好的虾段，喂到秘书嘴里。
秘书没有拒绝，微启朱唇，吃了下去。
腮边隐隐出现一抹红晕，煞是动人。
我又夹起一块鱼，喂到对面她的嘴里，说：
“来，鱼肉美容。”
俨然喂自己的小情人，我算知道男人有多肉麻了。
我妈看见，准恶心得吃不下饭。
秘书一边摇着头，一边吃下我送到她嘴边的鱼肉，哼哼着说：
“嗯——，把人家喂胖了。”
女人撒气娇来，真好看。
我看着她迷人的样子，眼馋得很。
低声说：
“坐我这边，我好喂你。”
她微微摇了摇身子，说：
“你怎么不坐过来？”
我笑着站起来，绕到卡座对面，贴着她的身体坐下来，本能的用手臂揽着她的肩头。
我凑到她耳边说：
“你真漂亮！”
我们离得很近，我能感到她脸由于喝酒而发出热量。
她似躲非躲地动了动身体，低着头说：
“服务员看着呢。”
我对门边立着的服务员说：
“有事儿我在叫你。”
服务员抿着嘴出去了。
我回过头来，亲她的脸蛋儿，
“你太迷人了！”
我这样讲，是怕小秘书万一不愿意，也不怨我，是你太迷人了，可攻可守。
小秘书想躲开，但是在我怀里，没躲开。
任由我亲着她的腮边。
但是不一会儿，就把嘴唇凑了过来。
…………我搂着她，一只手伸向胸前。
不由自主从下边托起沉甸甸的胸脯。
相当于我老婆的三倍，太欺负人了。
我亢奋起来。
两个人的舌头热切地舌头搅在一起。
恨不得把对方吃了。
她的娇喘带着压抑不住的呻吟，胸脯不停的起伏。
好一会儿，我们才把舌头分开，亲得快窒息了。
她抓住我的手，不让我动，软软地趴在我肩膀上，小声说：
“别摸了，好难受。”
她嘴唇潮湿、目光散乱。
我知道，她下面湿了，好一个欲女。
我问：
“哪里难受？”
她撒娇的在我手背上打了一下，说：
“你知道。”
“告诉我哪里难受？”
我又问了一句。
她几乎贴着我的耳朵在说：
“人家下面难受嘛！”
吹拂着我的耳朵，使人浑身酥痒。
我说：
“我晚上陪你。”
“那可不行！”
她忽然把我推开，
“你结过婚了。”
好像我是刚结的婚似的。
“嗨！”
我叹了一口气，
“我这结婚跟没结婚一样呀！”
我看她疑惑的样子，只好随口说道：
“你别笑话，你嫂子性冷淡，夫妻生活一月四十没有一次，你说，不是跟没结婚一样吗？”
想起来昨天夜里还在翻云覆雨，不免冤枉了老婆。
但是说你性冷淡，也不是什么缺点，总比说你性饥渴、荒淫无度强吧。
“真的？”
她疑惑的眼神里，流露出怜悯的神情。
她乖巧地趴在我怀里，自言自语道：
“想不到你这样。”
那神情，似乎为我感到不平，只有她来救我了。
我慢慢把手往他裤子里面摸。
裤腰太紧，我的手很难伸下去。
“笨！”
她说：
“不会解开。”
我摸索着，帮她解开裤带。
顺着她光滑、平坦的小肚，把手伸了下去。
我知道她已经湿了，没想到，湿得跟马踏稀泥一样。
我刚想说话。
被她在我耳朵上咬了一口。
我这手，半个月别想摸彩票了。
当我再次提出“晚上陪你”的时候，她低着头，说：
“走吧。”
比我还心急。
我下面被她逗得高高挑起，看看时间，还不到十点，不该勃起呀，看来是让小妹妹的C胸和湿地刺激的。
我趁买单的机会，跑到厕所，我得把那个硬东西换个角度摆放，不然，裤子勒得难受。
摆放jj的时候，无意中摸到右侧的睾丸，硬得发胀。
这才想起，昨天跟老婆行房的时候，是用的左边的睾丸射的精。
怪不得没到十点，它就翘起来了呢。
刚才吃饭的时候，揉了小蜜几把。
jj直挺挺的挑着，被裤子勒着，很难受。
借上厕所的机会，把jj横到右边摆放。
我白天看到漂亮妹妹，jj常常会莫名其妙的发硬。
我一般把它弯向右侧摆放。
久而久之，jj硬起来的时候，总是偏向右侧。
躺着的时候更明显，像一个只会向右看齐的战士。
无法瞄准正前方。
有一次洗鸳鸯浴。
陪浴的女孩问我：
“你小时候，那地方是不是骨折过？”
笑得我差点儿呛死在浴盆里。在这里说什么大话？有几年，被一个小情人粘住了。
每天中午一炮。
晚上还要对付老婆。
搞得我昏天黑地的。
遇到老婆例假，或者是情人例假。
高兴得我像过年一样，终于可以不搞女人了。
实践证明，我的功能没在那几年里废掉。
而是得到了突飞猛进的发展。
周旋在两个女人之间，游刃有余。
最大的难处。
不是上床。
可以中午上一个，晚上上一个。
不是老婆和情人的生日。
两个人不在一天。
也不是情人节。
可以中午晚上分开过。
而是大年初二。
我得走两个丈母娘。
那个丈母娘比我大九岁我那个向右看齐的士兵，基本功能还是可以保证的。
比如撒尿，可以像消防队员的水枪一样，指向哪里，泚到哪里。
再比如射击，尽管射出来的精子有点儿偏，但是精子自身的导航系统，可以保证他们像鱼雷一样，冲着卵子奋勇前进。
现在的人多猛呀！射到玻璃试管里，都能让你找到卵子。
我这不过偏一点儿而已。
不影响正常使用。
只是我老婆用起来，有些美中不足。
我老婆是在我们结婚几个月以后，发现我的家伙只会向右看齐。
夜里在床上，企图帮我扶直。
但是，她一撒手。
那东西就又偏向右侧。
无奈地说：
“我一边都磨出茧子了，另一边还是处女。”
老婆很遗憾，自己结婚几个月，还是半个处女。
说得我直瞪眼，感觉自己让老婆受了多大的委屈。
我想了想，把老婆翻过来，屁股朝上，ml了一番。
老婆不明白为什么叫她翻过来。
整个过程很配合，看来换个角度高潮很强烈，是不是老婆的G点也是偏着的？完事以后，我说：
“好了，另一边不是处女了。”
我和小秘并排坐着，等服务员开发票。
我们离得很近，鬓角的头发，随着我的呼吸而飘动。
白皙的腮边，由于喝酒，泛着红晕。
文静、诱人。
我看着她，俨然看着自己的盘中餐。
想着怀里揣着的“跳弹”。
想着那个叫“空城计”，又叫“隔山掏虎”的招式心突突直跳。
不知道她会不会骂我。
现在顾不了那么多了，喝了点儿酒，现在满脑子都是和小蜜在床上的幻觉。
男人永远盼望着，和那个没上过床的女人上床。
新奇、刺激、诱惑。
我想起小蜜还我U盘的时候，脸色绯红的低着头。
肯定是偷看了那个“性骚扰”的帖子。
于是问道：
“那篇性骚扰的帖子，是你下载到我的U盘里的吧？”
她马上反驳：
“你给我U盘的时候就有。”
我说：
“我给你的时候，里面就一个文件，。”
她说：
“两个，一个文件、一个帖子。”
“肯定是你下载错了，”我说，
“存到我的U盘里了，害得我看了，什么也干不成。”
她说：
“你害得我看了大半夜睡不着觉。我心里想，老总还看这种帖子？”
“睡不着觉，你还看？”
我说。
她发现自己失言了，等于承认自己看了色情帖子。
脸立刻红了起来，撒娇道：
“谁看了谁看了？就没看！”
我抱着她，要亲她。
被她推开了。
女人傻起娇来，就是好看。
心想，到床上再说。
有一个网友，我顺势把她妹妹上了。
这个网友有气没处撒，开着车在环城公路上飞奔。
我打通她的电话以后，和我大吵大闹。
说我不是东西，她老公想上都没上成，叫我给上了。
我怎么否认她都不信，她说她妹妹已经坦白了。
妈的！女人一上床，脑子都有问题。
我劝了好长时间，死活听不进去。
最后我说：
“你考虑考虑你妹妹的感受吧。”
她一想，对呀！她妹妹跟她说这事的时候，兴奋得不得了，哪里是受了伤害的样子。
晚上再打电话，已经在宾馆等我了。
那一夜，比上甘岭还激烈。
她逼我交待我怎样伤害她妹妹的细节。
交待到最后。
狠狠的骂我：
“你还有脸说！”
一边把我摁到床上，疯狂对我进行摧残。
臀部坐下来的动作，虎虎生风，像建筑工地打夯。
一心要为她妹妹报仇雪恨。
这件事给我一个很深刻的教训。
就是，不能随便上姐妹俩，盆骨有被砸碎的危险。
到后来，我射出来的东西稀得跟肥皂沫一样。
她才放过我。
早晨退房，简直是死里逃生。
回家以后，半个月都处在似硬非硬、举而不坚的状态。
我觉得，我的武功被她废了。
夜里，对等着使用的老婆说：
“太累了！工作太累了！”
老婆很心疼，又是买牛鞭，又是买人参。
恨不得把人参移植到我的包皮里。
才保住了我的武功。
我几次劝她，姐妹俩团结起来，对付我一个。
她不但不肯，还骂我变态。
她三十岁，是一个大学的讲师，讲究师道尊严。
没有她妹妹开放。
在学校教电子。
老公不学无术，还泡了个据她说卖服装烂货。
女人说女人，都是烂货。
我哪里懂什么鬼电子。
就跟她聊那个歪脖子霍金，聊哈勃望远镜该检修了。
反正报纸、电视上，这类消息总是不断。
差点儿把她聊成天文学家。
课堂上让学生回去读一读《时间简史》。
我们谈得太投机了。
不上床不行了。
床上跟我说，她老公不是人，想搞她妹妹。
后来她老公没搞成。
被我搞了。
才明白了一个道理：男人都这样。
有一段时间，那个电子女讲师把床变成了课堂。
不厌其烦地对我讲解，电子、质子谁绕着谁转。
讲得我头疼不已。
但是，她认准了我是可造之材。
不懂电子，以后怎么才能在社会上生存。
非要我去学校听她讲课。
当我人生中的良师益友。
也是跟她刚上过床，一股热乎劲没有褪去。
像新婚燕尔，像蜜月佳期。
一个周末，约好下了课，和她到郊区度假村去开房。
我一心想着到郊区怎么和她翻云覆雨。
竟鬼使神差的答应她听课。
临走前，找年轻员工借了个游戏机。
一来跟电子沾边，二来听不懂的时候可以打发时间。
其实游戏机我只会俄罗斯方块，再复杂一点儿的就不会了，心思全用在女人身上了。
在辈子我没有成才，都是女人害得。
比文化大革命耽误我的时间还多。
上课的时候，我坐在阶梯教室的最后一排。
正准备玩游戏机。
她进来了，看到我就笑。
讲课之前，向小同学介绍：
“这是新来的×副校长，欢迎×副校长前来听课。”
小同学们一起扭头看我。
还稀稀拉拉来了一阵掌声。
看得我只想钻桌子底下，还得硬着头皮跟小同学们招手。
谦虚地像梦想中国里新初出道的评委。
她还在台上笑。
我板着腰坐着，像参加政协会议一样，听她讲课。
要不是课后要去开房，早溜了。
课间的时候。
真有两个不开眼的女同学，笑着来向校长问好。
我看姿色还可以。
但身为校长，不好上来就要电话。
只得装腔作势地打哈哈。
其中一个问我：
“×校长！您。